Plouă bă...

Salutări, națiune de jegoși.

Azi am să mănânc căcat despre ploaie și despre luzării cărora le e frică de ploaie. De ăia care fac un fățău de zici că-s speriați de bombe când trăznește oleacă mai tare. Nu vă înțeleg, bă. Tună, fulgeră sau trăznește; ăstea-s chestii absolut normale. De exemplu, ieri era o ditamai furtuna aici în Buzău și io eram singură acasă. Apoi mă trezesc că mă sună colegă-mea să mă întrebe ce fac. Apoi a început să mă facă nebună și că ea se căca pe ea de frică pe vremea asta, să mai fi fost și singură acasă. Păi bă, ori ești pe câmp să-ți fie frică, și în casa ta, ce mai. Până și pe câmp, barem tot mai puneam o vacă pe post de paratrăznet sau puneam niște oi una peste alta și îmi făceam adăpost. Dar tre să ai și imaginație dacă te prinde ploaia pe câmp și ești singur, să nu să stai ca tălâmbu în ploaie. Și da, am pățit-o și io să rămân pe câmp și să mă prindă ploaia și n-am mai făcut infarct ca alții. Mie una îmi place când îi vreme de-asta și fulgeră, nu-mi fac cruce cu amândouă mâinile ca alții. Îmi place să mă uit pe geam și să văd fulgere de toată frumusețea, nu să mă uit la ele ca la satane. Îmi place să stau în ploaie, nu să alerg ca disperata pân acasă de frică că mi se ia vopseaua de pe păr. Ăștia care v-ați răgăsit mai sus, s-o luați în gură de la jumate. Chiar nu vă înțeleg, de ce faceți mutra aia de cățăl plouat și prostănac când vedeți nori pe cer. Bine, nu înțeleg io multe chestii, da pe voi chiar nu vă înțeleg. Ce m-aș râde să fie furtună afară numai cu trăznete și să vă închidă cineva poarta, să vă lase în ploaie. Să vedem, atunci ce faceți? Pe pariu că faceți spume și clăbuci și bateți cu pumnii și picioarele în ușă să vă dea drumul. Dacă vreți să închideți pe vreunu afară, să aveți pregătit număru lu taica părinte, că pe-ăla nu-l mai vezi viu când i-oi deschide ușa. Iacă ați ajuns pân aici înseamnă că vă plictisiți mai rău ca mine și singurul vostru scop în viață e să respirați aerul degeaba. Muie.

Martalogi-1, tineret-0

Salutări, oameni sătui de viață.

Azi am să aberez despre martalogi. Morții ăștia, zombie umblători, moși de 70 de ani, poate și mai mult. Fiți atenți. Ieri mă plimbam cu colegă-mea prin parc, și aproape pe toate băncile erau moși care se dădeau bot în bot mai ceva ca noi, tineretul. Mergem noi ce mai mergem, apoi iar vedem moși care se țin de mână și se dau bot în bot. Păi bă, noi ce-ar trebui să facem? Să ne futem în mijlocul străzii? După ce că ipocrizia e mare și nu se uită la ei în ce hal se cocoloșesc, mai se iau și de noi, tineretul, că cică stăm în poziții indecente dacă stăm în brațele cuiva și am înebunit pe dracu cu toate nenorocirile pe care le facem. Păi bre tataie, dacă mă pun acum lângă tine, care-i mai indecent? Io sau tu, care mai ai oleacă și te fuți cu baba? În general, moșii înebunesc la bătrânețe. Ceea ce vreau io să zic este că ar trebui să-și vadă de bătrânețea lor, și să ne lase pe noi în pace. Și apoi mai fac și gura mare și sar la gâtul nostru că de ce facem numa nenorociri și nu stăm locului. Păi bre, nu te uiți la tine? Că tu ce-oi face? Nu tot ce fac io? Bine, asta a fost categoria de moși isterici. Am avut profă anii trecuți care era din cale-afară de nesuferită. Mai avea și perucă de-aia ridicată în sus, de zici că-i păru de pe spate a lu `tușa Valerica. Și țipa a dracu până ajungeam să mă dau cu capul de bancă, că n-o mai sufeream nici dacă mă plăteai în lingouri de aur. Avea și ochelari și zicea într-una că nu ne vede bine. Tanti, du-te și schimbă-ți ochelarii dacă nu ne vezi bine. Ia-ți faruri mai mari și nu ne mai plictisi într-una. Astfel de profesori sâcâitori cred că există în orice școală. Tot ieri ceva era gata să mă chiorască: un moș burdihănos cu muuult păr pe burtă, avea doar o vestă pe el, lăsându-și-o la vedere, într-o pereche de pantaloni scurți de ziceai că-s chiloți, cu sandale de-aia de pe vremea lu Pazvante Chioru și, bineînțeles, o pereche de ochelari de-ăia cocălărești la ochi. Nu destul că bătea soarele, m-a mai chiorât și mai mult nenea ăla. Am trecut pe lângă el, apoi am văzut altă tanti care avea părul făcut galben cu verde, de zici că se căcase cățeaua mea în capul ei. Unii martalogi chiar te lasă fără cuvinte. Acum pe pariu pe cât vreți voi că o să apară proști care or să zică ceva de genul: păi bă copil retadat, tu n-ai nici un fel de respect pentru oamenii în vârstă. Adevărat, io nu respect pe nimeni. Așa că mă doare fix în mădular de respect și închei cu nemuritorul sugeți pula.