Plouă bă...

Salutări, națiune de jegoși.

Azi am să mănânc căcat despre ploaie și despre luzării cărora le e frică de ploaie. De ăia care fac un fățău de zici că-s speriați de bombe când trăznește oleacă mai tare. Nu vă înțeleg, bă. Tună, fulgeră sau trăznește; ăstea-s chestii absolut normale. De exemplu, ieri era o ditamai furtuna aici în Buzău și io eram singură acasă. Apoi mă trezesc că mă sună colegă-mea să mă întrebe ce fac. Apoi a început să mă facă nebună și că ea se căca pe ea de frică pe vremea asta, să mai fi fost și singură acasă. Păi bă, ori ești pe câmp să-ți fie frică, și în casa ta, ce mai. Până și pe câmp, barem tot mai puneam o vacă pe post de paratrăznet sau puneam niște oi una peste alta și îmi făceam adăpost. Dar tre să ai și imaginație dacă te prinde ploaia pe câmp și ești singur, să nu să stai ca tălâmbu în ploaie. Și da, am pățit-o și io să rămân pe câmp și să mă prindă ploaia și n-am mai făcut infarct ca alții. Mie una îmi place când îi vreme de-asta și fulgeră, nu-mi fac cruce cu amândouă mâinile ca alții. Îmi place să mă uit pe geam și să văd fulgere de toată frumusețea, nu să mă uit la ele ca la satane. Îmi place să stau în ploaie, nu să alerg ca disperata pân acasă de frică că mi se ia vopseaua de pe păr. Ăștia care v-ați răgăsit mai sus, s-o luați în gură de la jumate. Chiar nu vă înțeleg, de ce faceți mutra aia de cățăl plouat și prostănac când vedeți nori pe cer. Bine, nu înțeleg io multe chestii, da pe voi chiar nu vă înțeleg. Ce m-aș râde să fie furtună afară numai cu trăznete și să vă închidă cineva poarta, să vă lase în ploaie. Să vedem, atunci ce faceți? Pe pariu că faceți spume și clăbuci și bateți cu pumnii și picioarele în ușă să vă dea drumul. Dacă vreți să închideți pe vreunu afară, să aveți pregătit număru lu taica părinte, că pe-ăla nu-l mai vezi viu când i-oi deschide ușa. Iacă ați ajuns pân aici înseamnă că vă plictisiți mai rău ca mine și singurul vostru scop în viață e să respirați aerul degeaba. Muie.

Martalogi-1, tineret-0

Salutări, oameni sătui de viață.

Azi am să aberez despre martalogi. Morții ăștia, zombie umblători, moși de 70 de ani, poate și mai mult. Fiți atenți. Ieri mă plimbam cu colegă-mea prin parc, și aproape pe toate băncile erau moși care se dădeau bot în bot mai ceva ca noi, tineretul. Mergem noi ce mai mergem, apoi iar vedem moși care se țin de mână și se dau bot în bot. Păi bă, noi ce-ar trebui să facem? Să ne futem în mijlocul străzii? După ce că ipocrizia e mare și nu se uită la ei în ce hal se cocoloșesc, mai se iau și de noi, tineretul, că cică stăm în poziții indecente dacă stăm în brațele cuiva și am înebunit pe dracu cu toate nenorocirile pe care le facem. Păi bre tataie, dacă mă pun acum lângă tine, care-i mai indecent? Io sau tu, care mai ai oleacă și te fuți cu baba? În general, moșii înebunesc la bătrânețe. Ceea ce vreau io să zic este că ar trebui să-și vadă de bătrânețea lor, și să ne lase pe noi în pace. Și apoi mai fac și gura mare și sar la gâtul nostru că de ce facem numa nenorociri și nu stăm locului. Păi bre, nu te uiți la tine? Că tu ce-oi face? Nu tot ce fac io? Bine, asta a fost categoria de moși isterici. Am avut profă anii trecuți care era din cale-afară de nesuferită. Mai avea și perucă de-aia ridicată în sus, de zici că-i păru de pe spate a lu `tușa Valerica. Și țipa a dracu până ajungeam să mă dau cu capul de bancă, că n-o mai sufeream nici dacă mă plăteai în lingouri de aur. Avea și ochelari și zicea într-una că nu ne vede bine. Tanti, du-te și schimbă-ți ochelarii dacă nu ne vezi bine. Ia-ți faruri mai mari și nu ne mai plictisi într-una. Astfel de profesori sâcâitori cred că există în orice școală. Tot ieri ceva era gata să mă chiorască: un moș burdihănos cu muuult păr pe burtă, avea doar o vestă pe el, lăsându-și-o la vedere, într-o pereche de pantaloni scurți de ziceai că-s chiloți, cu sandale de-aia de pe vremea lu Pazvante Chioru și, bineînțeles, o pereche de ochelari de-ăia cocălărești la ochi. Nu destul că bătea soarele, m-a mai chiorât și mai mult nenea ăla. Am trecut pe lângă el, apoi am văzut altă tanti care avea părul făcut galben cu verde, de zici că se căcase cățeaua mea în capul ei. Unii martalogi chiar te lasă fără cuvinte. Acum pe pariu pe cât vreți voi că o să apară proști care or să zică ceva de genul: păi bă copil retadat, tu n-ai nici un fel de respect pentru oamenii în vârstă. Adevărat, io nu respect pe nimeni. Așa că mă doare fix în mădular de respect și închei cu nemuritorul sugeți pula.

Retarda Barbie

Salutări, oameni cu bostana cât o nucă.

În ultima vreme m-a cam durut în cur de blogul ăsta. Așa că am să mai scriu și io ceva, că după mă faceți neam prost. Și ca subiect pentru azi sunt pițipoancele. 
Categoria 1: prințesa roz. Știți voi, acum mai nou, cam toată populația are râtul dat cu roz dinăla spălăcit, de zici că-i curul unui porc. Ei, când văd specimene dinastea pe stradă, încep să mă gândesc dacă chiar mai există cineva în afară de mine care nu se dă cu așa ceva pe bot. Și să vă zic o întâmplare. Mergeam într-o zi la școală. Și cum mergeam io liniștită pe drum, văd ceva care-mi atrage atenția. O purcică, dacă pot să-i zic și așa, avea suta de kilograme sigur, în niște colanți roz de latex, cu cizme de-alea de pescar galbene și bluză portocalie. Tipa aia era bună s-o iau pe post de sorcovă la anu' când am să mă duc la colindat. M-am oprit în mijlocul drumului și m-am uitat la ea. Apoi mă mai și întreabă dacă am vreo problemă sau de ce mă uit ciudat la ea. Taică, tu te-ai uitat în oglindă când ai plecat de-acasă? :))

Categoria 2: fata de bani gata. Știți voi, tipele cu genți de la Louis Vuitton și pantofi Armani cu tocul înalt de nu știu câți centimetri de zici c-au venit de la marile prezentări de modă din Paris sau de unde pușca mea or veni ele. Aici ar fi problema banii. Păi bă, cum să dau 23 de milioane pe o amărâtă de geantă, când cu banii ăia pot să-mi cumpăr un magazin întreg. Ăstea am impresia că nu gândesc pe ce dau banii. Bine, dacă or și avea cu ce gândi. Tre să-și înfigă unghiile de vrăjitoare puse cu enșpe mii de modele pe ele în bostana lor, care pe pariu pe ce vreți voi că n-are creier.

Categoria 3: țigăncile smardoaice. Ei, de-astea vezi mereu pe stradă, oriunde te-ai duce. Țigănci cu fuste jegoase 

de blugi și papuci Versace, cu kilu' de aur pe ele și cu telefonu dat la maxim pe nuștiu ce live de tot căcatu de-a lu salam sau adrian copilu măslină. După ce că-s agramate și că-s vai de capul lor, se mai dau și mari și tari că dacă te uiți la ele te bat până îți merg fulgii. Acest gen de oameni nu pot să înghit nici să mă plătești. N-ai ce le cere, sunt și ele ca toate ciorile de pe toate drumurile, doldora de prostie (și mă refer la țigani, nu la pasăre, că jignesc nația lor de păsări).

Mai există mai multe categorii, dar acum mi-e lene să mai scriu. Și-așa am scris prea mult pentru voi, că nu sunteți obișnuiți cu cititul. Iar pentru cine se regăsește în ce-am scris mai sus, io vă zic un singur lucru: clasicul sugeți pula.

Nația voastră de fantome

Salutări, javre și potăi.

Aceeași eu, ca de obicei, împrăștiind ură pretutindeni. De data asta o să-mi bat pula de nătărăiii de maneliști și poponari de pe toate străzile, care zic și ei: ,,hai băă să fim și noi metălhezi, că așa cică-i moda acum''. Să fiți tâmpiți cu crengi în cur nu vreți? Fiecare găgăuță dintre voi face de râs rasa rockerilor și metaliștilor. Da, am înțeles că abia ați auzit de AC/DC. La nume mă refer, că de ascultat pauză. Cică vreți și voi coarne, că așa-i la modă acum. Vă fac io niște cornițe c-o castană. Voi ăștia care vă zgâiți la un videoclip cu Manson de exemplu, făcându-vă cruce și cu stânga și cu dreapta, nu vă simțiti penibili? Am văzut un tip pe stradă, îl cunoșteam așa din vedere. Săptămâna trecută îi asculta pe salam și pe adrian copilu măslină și azi mergea cu telefonul dat pe Megadeth. Greu m-am abținut să nu-i dau o flegmă în păr, să se ducă fix pe creștetul capului, apoi să-l dau cu capul de bordură. Dacă compar o ceapă cu voi, ceapa e mult mai inteligentă. Sunteți niște proști de talie mondială. Nu vă meritați perechea de pulă și coaie, cum zicea un bun prieten. Morții voștri de fantome, vă înțeleg că asta-i moda, bineînțeles, după frezele ghei ca a lu' smiley sau cum drace l-o chema, da' asta e chiar la limita cretinismului. Nu destul că era națiunea îndobitocită deja, mai veniți și voi și-o prostiți și mai tare. Alt exemplu de poponar care se dă mare metălhed că așa e mișto și masculin acum e exact adolescentul ăla virgin cu postere cu justin bieber pe ușile dulapului care ascultă metal așa, cât să nu mai pară chiar atât de virgin, dar vine maică-sa după el la școală în fieare seară, nu-l lasă să vorbească urât și nu îl lasă afară mai târziu de ora 9 jumate. Îmi vine să mă duc departe în spațiu când vă văd; doar eu și asteroizii. Mă duc să-mi ascut coasa, s-o am pregătită pentru când mai ies din casă data viitoare să vă iau beregata ăstora care v-ați regăsit mai sus. Puteți să mă blestemați și pe lumea ailaltă, io vă zic doar atât: sugeți pula.

Națiunea de aristocrați

Salutări, capete de pu... sfeclă.

Azi am să arunc cu căcat în ăia care cică se cred aristocrații societății. Ăia care te cred cel mai terminat om dacă înjuri, bei bere ieftină și fumezi țigări la bucată. Păi bă tăntăloilor, voi vă dați seama că toată lumea de pe stradă râde și cu curul de voi când vă vede cât de penibili sunteți? Rău e să fii și prost, da prost ca noaptea, și să fii și snob. Bun; io beau, fumez, înjur pe cine vreau și pe cine am chef. Nu puteți să-mi interziceți asta. Cap aveți, minte ce vă mai trebuie. Io tot nu pot să vă înțeleg. De ce dracu v-ar păsa de cineva pe care nici măcar nu-l cunoașteți și probabil n-o să-l mai vedeți a doua oară? Să-i mai dați și sfaturi de-alea absolut imbecile, gen nu mai fuma că nu e bine. Și ce. Voi chiar nu vă dați seama să persoana respectivă n-ar da nici măcar un scuipat pe ce i-ați zis? Să muriți voi că niciunul dintre voi ăștia născuți în buricul Parisului n-a băut bere în viața lui sau n-a folosit nici măcar o dată cuvântul pulă. Nu există astfel de specimen. Iar dacă există, e degeaba pe planeta asta. Ce veniți cu atâtea și atâtea apropouri că nu-i bine ceea ce fac, că nu e etic. Ce, ori scrie minister pe mine să-mi faceți reclamații? Puteți să-mi ziceți ce vă tună capul, pentru mine e egal cu zero. Iar acum să le iau pe rând. Prima, cu băutul. Cine ești tu să-mi zici mie să nu mai beau? Chiar nu pot să-mi dau seama. Oare de ce mai încercați să convingeți omul să nu mai facă ceea ce-i place. Tot ca mine am să fac oricum. Mi-ați spus asta în vreo 5 serii până acum. A doua chestie, fumatul. Cum ziceam și mai sus, părerile voastre imbecile sunt egale cu zero (cu minus, dacă vreți și-așa). Dacă tata n-a crăpat tot fumând de la 15 ani și pân acum, aproape un pachet pe zi, n-am să crăp nici eu. Sunteți de râsul lumii bă. Și, în sfârșit, a treia chestie: ,,limbajul de mahala”, cum îl numea cineva. V-am mai sus și vă repet a enșpea mia oară: vorbesc cum vreau io. Meritați să vă iau la rând și să vă scuip între ochi pe toți. Dacă un prost o ia pe arătură și vorbește numai despre căcaturi legate de etică (pe care nici el nu le înțelege oricum dar le spune ca să pară deștept), o ia toată turma și sar la gâtul meu cu păreri contra că uite de ce ești de căcat. În astfel de situații, lași naibii orice orgoliu și te duci unde vezi cu ochii numai de astfel de ,,zeități ale rafinamentului'' să nu dai. Iar acum ghici, plec să beau iar voi puteți să faceți spume în continuare. Muie.